Lachen ist gesund

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' noch mal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

 

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
"Weißt du, Hannes, je intelligenter jemand ist, umso größer ist sein Schniedelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weißt du, Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter..."

 

In der Schule im Sexualkundeunterricht bekommen die Kinder als Hausaufgabe auf, sich vom Vater erklären zu lassen, was ein Penis ist. Fritz bittet beim Mittagessen seinen Vater darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad und zieht dessen und seine Hose herunter. Er meint: "Schau her, das was ich hab ist ein Penis, und das was du hast ist ein Schniedel."
Nachmittags auf dem Spielplatz trifft Fritz den Hans. Fritz fragt ihn, ob er schon wisse was ein Penis ist. Doch Hans' Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn Fritz mit und sie ziehen sich aus und Fritz meint: "Das was ich hab ist ein Schniedel, das was du hast ist auch ein Schniedel und alles was kleiner ist, ist ein Penis."  

Klein Fritzchen zu seinem Vater: "Papa, wie schwer ist mein Penis?"
"Ich denke so etwa 100 Gramm."
"Wie schwer ist deiner?"
"Nun, ich glaube so etwa 500 Gramm."
"Und wie schwer ist der von Opa?"
"Da fragst du Opa am Besten selber!"
Nach einer Weile kommt Fritzchen wieder.
"Und was hat Opa gesagt?" fragt der Vater.
"Er weiß es nicht genau. Der Penis muss aber ziemlich schwer sein, denn Oma sagt, dass sie ihn nicht mehr hoch bekommt!"  

Fritzchen schaut durch das Schlüsselloch in das Dienstmädchenzimmer... Ermahnt ihn die Mutter: "Das macht man nicht. Uns geht es nichts an, was Minna in ihrem Bett tut."
"Mami, die Minna tut ja gar nichts, nur der Papi bewegt sich wie wild."

 

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen..."
Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!"
Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "...und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst?"

 

Die 14-jährige zu ihrem Vater: "Heute war der Frauenarzt bei uns in der Schule. Der hat alle Mädchen untersucht und festgestellt, dass es nur noch eine Jungfrau in unserer Klasse gibt."
"Siehst du, gute Erziehung zahlt sich eben aus!"
"Aber Vati, es war unsere Lehrerin!"

 

Karl gräbt mit Opa den Garten um, dabei kommen auch Regenwürmer zu Tage. Karl will mit seinem Opa um 5 Euro wetten, dass er einen Wurm wieder in die Erde stecken kann. Opa glaubt zwar nicht daran, lässt sich aber auf die Wette ein. Karl rennt ins Haus, besprüht den Wurm mit Haarlack und zeigt Opa, dass der Wurm, steif wie er ist problemlos in die Erde gleitet. Opa bestaunt den tollen Trick, hat aber kein Kleingeld und verspricht Karl morgen seine Wettschulden zu bezahlen.
Am nächsten Tag gibt Opa Karl einen Zwanziger. Erstaunt meint Karl sie hätten doch nur um 5 Euro gewettet. "Stimmt schon mein Junge, die 15 Euro, die sind von Oma!"  

Zwei Mädchen in der Dusche: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!"
"Na und? Es frisst ja auch schon Bananen..."  

Ein älteres Pärchen geht in ein Restaurant und bestellt ein Hähnchen. Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser ab. Das Pärchen guckt sich ratlos an.
Frau: "Na Schatz, schon was zu trinken bestellt?"
Mann: "Nein!"
Frau: "Ja was ist das denn hier?"
Mann: "Weiß nicht, musst du mal den Ober fragen."
Frau: "Herr Ober, kommen sie mal her. Was ist das denn hier?"
Ober: "Gnädige Frau, das ist zum Hände waschen."
Mann: "Siehst du Schatz, wer dumm fragt, kriegt ne dumme Antwort..."

 

Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"
"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"  

Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton.
Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmelspforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!"
"Na ja" sagt der Papst, "ich komme morgen zurück!"
Als er am nächsten Tag zurückkommt gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch.
"Na ja" sagt der Papst, "ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennen lernen!".
Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!".  

Warum kommt Helmut Kohl nicht in den Himmel?
Weil er nicht durchs Ozonloch passt.  

Was haben Helmut Kohl und die künstliche Befruchtung gemeinsam?
Bei beiden sind die Spender unbekannt.  

George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein und Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt: "OK Monica, du kannst gehen."

 

Ein Mann setzt sich in ein Lokal. Am gegenüberliegenden Tisch sieht er eine junge hübsche Frau. Da ruft er den Kellner zu sich, er solle der jungen Dame eine Flasche Champagner auf seine Kosten bringen und Ihr folgenden Zettel zustecken: "Wollen wir diese Flasche Champagner gemeinsam genießen und danach vielleicht nachher zur dir gehen?"
Der Kellner bringt der hübschen Dame die Flasche, diese liest den Zettel und fügt hinzu: "Ich lade nur Männer zu mir nach Hause ein, die einen Mercedes in der Garage, 500.000 DM auf dem Konto und einen Penis mit 25 cm haben."
Der Mann liest das und schreibt ebenfalls folgendes für die Dame hinzu: "Neben meinem Mercedes stehen ein Porsche und ein Ferrari in der Garage, auf jedem meiner Konten habe ich mindestens 1.000.000,00 DM, aber auf gar keinen Fall werde ich Ihnen zu liebe mir 4 cm von meinem Penis abschneiden!"

 

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."  

Er: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?"
Sie: "Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen."
Er: "Ginge es auch für 50 Euro?"
Sie: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
Er: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis."  

Erwin schaut seiner Frau zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihre linke Brustwarze.
"Was soll das?" fragt sie.
"Ich klingle."
"Und warum?"
"Weil unten einer steht, der rein will!"  

Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25.- Euro im Monat auskommst."

 

Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..."  

Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet! Sie groß und stämmig, er klein und mickrig! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter. "Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, "wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: Ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht gab's Haue!"
"Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?"
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"  

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig 1 Mal im Monat. Dies geht 1 Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."  

Eine Frau kommt zum Frauenarzt. Der untersucht sie eingehend. "Ja, das wird ja eine Überraschung, wenn Sie heute Ihrem Mann gegenüber treten."
"Meinen Mann? Ich bin nicht verheiratet!"
"Dann Ihrem Freund oder Verlobten."
"Ich habe keinen Freund. Ich habe noch nie etwas mit Männern gemacht."
Der Arzt geht zum Fenster, schaut heraus: "Komisch, als das zum letzten Mal passiert ist, ist im Osten ein Stern aufgegangen."  

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kapiere es nicht! Meine 30jährige Frau kriegt ein Kind. Ich verstehe es nicht!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehen sie, sie verstehen es doch!"