Lachen ist gesund

Der Rang
(von Ritsche B.)


Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine:
"Mein Vater war Major."

Ein anderer:
"Meiner war sogar General."

Fritzel meint:
"Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."

Darauf der Lehrer:
"Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!"

Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett."

verstehen frauen oft besser als männer:
ein mann kommt ins freudenhaus und sieht eine vollbusige blondine.
er fragt sie was es denn koste bei ihr.
sie: 150,00 €
er: so teuer aber du bist mein typ und gefällst mir.
sie: aber bei den 150,00 € ist schon ein getränk dabei.
er: ja wenn da schon ein getränk dabei ist gehen wir aufs zimmer.
beide gehen gerade die treppe hoch aufs zimmer , da sagt sie zu ihm
aber bevor wir uns lieben , muss ich die noch was sagen.
er: was ist denn noch?
sie: ich habe aber keinen kitzler mehr !
sagt er das macht nichts ich trinke auch einen Obstler!! hi hi hi hi  

Fragen über Fragen
(von Thorsten W.)


"Du bist ja so blass", sagt die Lehrerin vor der mündlichen Prüfung.

"Hast du Angst vor meinen Fragen?"

Stefan schüttelt den Kopf.

"Nein", meint er, "ich habe nur Angst vor meinen Antworten."

Wie nennt man einen der ein Lamm ausleiht?













































































LAMBORGINI   lol

Ruhrpottderby BVB gegen Schalke. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden.
Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt: “Frau Kowalski, beantworten Sie mir die Frage, wieviel 3x3 ist, und Sie sind Miss Ruhrgebiet.” Spontane Antwort: “Zehn”.
Das ganze Stadion brüllt: “Gib sie noch eine Chance.” Sie überlegt und sagt: “Acht.”
Das Stadion brüllt wieder: “Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance.”
Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt: “Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst wird´s nichts mit dem Titel!” Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: “Neun!”
Das gaze Stadion brüllt: “Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance!!!”  

Klare Ansage
(von Ralf R.)

Der Richter wiederholt die Anklage:
"Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert."

"Natürlich! Er sagte zu mir:
"Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."

wie nennt man im Schwäbischen (Württemberg) ein " Lämmer- Erzeugungs- Gerät?"

"Schoofseggel"    


Das verniedlichende Pendant heisst übrigens " Schoofseggale" und ist bereits als symathiebekundung (quasi) zu verstehen...

:-))  

 

 

 

 

sind nette dabei .Aber mir ist lieber mit Witz auf die Finger klopfen, dann koennen Beide lachen....
 

Vergnügen
(von Brandl E.)


Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke.

Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen.

Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.

Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.

Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.

Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

.... Türkischen Glücksrad ...:

Ich kaufe ein "Ü" ...

.. Ding, Ding, Ding, Ding, Ding, Ding, Ding, Ding, Ding, Ding, Ding, Ding, Ding, Ding, ......, Ding, Ding, Ding, Ding, ....!

;))

Frage an Radio Eriwan...
(von Gabi R.)


Frage an Radio Eriwan:
"Ich bin Krankenschwester und habe sieben Kinder. Nun soll ich in die Roentgenstation versetzt werden. Stimmt es, daß Roentgenstrahlen unfruchtbar machen?"

Radio Eriwan antwortet:
"Im Prizip ja. Aber verlassen Sie sich nicht darauf!"

und sagt: " Guten Tag Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden"?

Sagt der Arzt:" kein Problem, wenn Sie die Wanne voll kriegen"!!!!

sagt der eine zum anderen: Du ich habe letztens dein Kind gesehen, das sieht ja aus wie geleckt !!!

Sagt der  andere: Ja ja, aber ein bischen gefickt habe ich auch !!!

Petrus und Jesus am Golfplatz...
(von Steve G.)

Petrus und Jesus am Golfplatz.

Petrus legt sich den Ball zurecht, stellt sich in Position, holt aus und schlägt den Ball mit mächtiger Geschwindigkeit den Wolken entgegen. Ein Adler kommt vorbeigeflogen schnappt sich den Ball, fliegt ein Stück weiter und läßt ihn dann fallen, weil er bemerkt daß er nicht eßbar ist. Der Ball springt vom Dach des Clubhauses ab und rollt Richtung Loch. Ein Maulwurf der gerade zufällig daneben sitzt nimmt den Ball und befördert ihn ins Loch. Worauf Jesus zu Petrus sagt:
"Sag Petrus, wüllst gscheit spieln oder damma blödln...?"

Ein Kölner und ein Berliner wetten, wer von beiden am besten lügen kann. Wetteinsatz für jeden fünf Mark. Der Kölner: `Neulich bin ich von der Spitze des Kölner Doms aus wie ein Vogel über Köln geflogen´.  Wortlos steckt der Berliner beide Fünfmarkstücke ein. Was denn, ruft der Kölner, du hast doch noch gar nicht gelogen. Darauf der Berliner: `Ick hab dir fliejen sehn.´  

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Karlo: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: " Karlo, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen."
Karlo geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!"
Karlo geht erneut heim .
Eine Woche später.
Karlo ist wieder in der Schule .
Die Lehrerin hat extra eine langärmelige Bluse angezogen.
Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...."  

Inhalt
(von M.Seifert)

Klein Fritzi:
"Mutti, weißt Du eigentlich, wieviel in so 'ner Zahnpastatube drin ist?"

Mutti, mittelmäßig interessiert:
"Nein, mein Liebling."

Klein Fritzi stolz:
"Zweimal auf dem Sofa hin und zurück!"

Kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch zum Arzt und fleht ihn an: “Herr Doktor, bitte helfen sie mir bitte, ich verblute!” – “Nein, das geht jetzt nicht! Es ist schon viertel vor sechs. Ich habe keine Zeit! Ich will nach Hause!” Der Patient ist schon völlig geschwächt: “Bitte, ich kann nicht mehr, bitte!” – “Also gut”, antwortet der Doktor, “ich helfe Ihnen.” Da nimmt der Doktor das Messer, zieht es aus dem Bauch heraus und steckt es dem Patienten ins Auge. “So, gehen sie zum Augenarzt, er arbeitet heute bis um sieben.”  

Sie plagt nämlich mächtig der Durst.
Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
“Ach, das ist doch egal!”, sagt die erste Schildkröte. “Ich habe so einen Durst!”, klagt die zweite Schildkröte. “Nein, nein,” sagt die dritte Schildkröte, “also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!”
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre… Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: ” Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!” Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:
“Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los…”

...versammeln sich die Spieler in der Umkleidekabine um sich zu duschen.
Plötzlich klingelt ein Handy. Einer der Golfer setzt sich und stellt das Handy auf "freisprechen".

"Hallo Schatz, du ich habe eine Lederjacke gesehen, die ich gerne kaufen möchte, sie kostet 2000 EUR, ist das in Ordnung?"
"Aber klar doch" entgegnet der Mann.
"Außerdem bin ihc vorher beim Mercedes Händler vorbeigefahren und da steht ein neuer SL für 125.000 EUR, das ist doch das Auto, dass du auch so magst, kann ich es kaufen? Bitte, Bitte!
Darauf der Mann: "Hmm, du hast recht, mir gefällt er auch, kauf ihn, aber achte darauf, dass Winterräder dabei sind".
"Super", erwidert die Frau, "weisst du noch als wir letzte Woche unseren Ausflug gemacht haben, da sind wir an einem Haus vorbeigefahren, das 498.000 EUR kostete und jetzt rate mal, es kostet nur noch 420.000 EUR. Hat es dir nicht auch gefallen?"
"Doch", sagt der Mann daraufhin, "kauf es, aber versuche am Preis noch was zu machen. Das müsstest du auch für 400.000 bekommen!"
"Ok, Schatz, du bist der beste! Ich liebe Dich. Wir sehen uns heute Abend!"

Als der Mann aufgelegt hatte, bemerkte er die sprachlosen Gesichter um sich herum. Er beginnt zu grinsen und fragt:
"Weiß jemand wessen Handy das hier ist?"