Lachen ist gesund

...kommt am frühen Morgen nach Hause.
Fragt der Vater sauer: ''Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?''
Die Tochter: ''Nee, wie kommste denn darauf?''
Der Vater: ''Weil du erst jetzt kommst''
Sie: ''Na ja, wir mussten ja noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen.''

..um 10 Minuten,
einmal Sex verlängert es um 20 Minuten, also, liebe Raucher,
POPPT UM EUER LEBEN!  

Prostitution ist zu einer ansehnlichen Branche geworden.
Beate und ihr Mann Oskar, der Callboy ist, betreiben ein solches Unternehmen.
Was steht auf dem Firmenschild?
- "Oskarverleihung"

wo sie denn zu so später Stunde herkommt.
"Ich war mit meinem Freund Pfannkuchen backen."
Der Vater schüttelt den Kopf.
Undschaut so an seiner Tochter rauf und runter..dann sagt er:
"Das sieht man. Dir läuft ja jetzt noch die Glasur die Schenkel runter."

von einer Reise zurück und hängt seinen verstaubten Anzug auf einen Bügel.
"Liebling", meint er zu seiner Frau, "der Anzug müsste auch mal wieder gebürstet werden."
"Nicht nur der, mein Liebster ..." murmelt die Frau.

Genau neun Monate, nachdem sie geheiratet hat, schenkt die junge Ehefrau einem kleinen Jungen das Leben.
Ihr Ehemann schaut auf die Uhr und meint:
"Genau sieben Uhr! Man sollte nicht glauben, wie pünktlich die Natur sein kann!"
Zwanzig Minuten später kommt der Arzt in das Wartezimmer und sagt dem glücklichen Vater:
"Gratuliere! Ihre Frau hat noch ein kleines Mädchen dazubekommen."
"Stimmt genau", gibt der stolze Vater zurück. "Und ich geh jetzt einen trinken. Vor elf Uhr ist das Dritte nicht fällig."

darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt:
"Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach, Mama, hättest du ihn doch ran gelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse.
"Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus.
Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei.
"Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen.
Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene keinen Sex hätten, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!"

Der eine schaut immer mit seinem Fernglas durch den Wald nach dem Rechten.
Da fragt er den anderen, was er eigentlich machen würde, wenn seine Frau mit seinem Nachbarn fremdgehen würde.
Da meint der andere, er würde dem Nachbarn die Eier wegschießen und der Frau den Kopf.
Der andere Jäger guckt weiter durch der Wald und meint plötzlich:
"Und wenn du dich beeilst, brauchst du nur einen Schuss!"

Gunni aus Chemnitz kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah eyh Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt nochn Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Gunni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

Todesanzeige
(von Hauke Geiger)


Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur:
"Sarah ist tot"

Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.

Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
"Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!"

Berechnend
(von Adrian Meier)


Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni.

Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei.

Er fragt:
"Was machen Sie denn hier?"

"Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen kann."

"Moment!" sagt der Englischprofessor.

Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:
"Genau sieben Meter!"

Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.

"Philologe!" höhnt der Mathematiker.
"Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an..."

Mund-zu-Mund-Beatmung
(von Michael Willner)


Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank, und beobachten während ihres Gespräches eines Surf-Anfänger auf dem nicht weit entfernten See.

Immer wieder fällt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht anschließend wieder das Segel hoch.

Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel.

Der Surfer fällt wieder runter, dieses Mal jedoch so unglücklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht.

Die Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem Unglücklichen zu helfen.

Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.

Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung und stockt plötzlich:
"Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht."

Darauf Georg aus dem Wasser heraus:
"Ja, jetzt merk ich's auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!"

Ein letztes Mal
(von Renate Etto)


Ein Flugzeug droht abzustürzen, was der Pilot den Passagieren umgehend via Bordlautsprecher mitteilt. Während einige zu jammern und andere zu beten beginnen, springt eine Frau auf, reißt sich die Bluse und den BH vom Leib und ruft:
"Wenn ich schon sterben muß, dann will ich mich wenigstens einmal noch wie eine Frau fühlen!"

Da springt ein Mann auf, reißt sich ebenfalls das Hemd vom Leib, wirft dieses der Frau zu Boden und sagt:
"Einmal möchte ich mich nochmal als Mann fühlen. Los! Waschen und Bügeln"