Lachen ist gesund

fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. "Ich gehe auf die vierzig zu." -
"Aus welcher Richtung?"

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:
"Ich will mich scheiden lassen."
"Ja, ja", sagt der Anwalt.
"Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau?" Fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war.
Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Chefarzt: Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?
Opa: (stotternd): Neunzehnfünfundvierzig!
Chefarzt: Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!
Opa: Wieso? Gerade Mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!"

Warum hast du denn so plötzlich Schluss gemacht mit deinem Zahnarzt?
"Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedes Mal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: 'Und jetzt schön weit aufmachen...'"

Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber, meint der Arzt nach der Untersuchung, "nämlich das Trinken!"
"Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Stärke!!!"

Der Arzt ist erstaunt. "Sie sind ja dicker denn je!" ruft er. "Haben sie meine Vorschriften befolgt? Haben sie genau das gegessen, was ich ihnen empfohlen habe?" - "Genau das!" - "Und sonst nichts?" - "Sonst nur meine gewöhnlichen Mahlzeiten."

Abendspaziergang
(von Rüdiger Hartmann)


Familie Schmitt, laaaaange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.

Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.

Er ein eher vertrockneter Mickerling, Sie eine attraktive junge Dame.

Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."

Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."

Himmel.
An der Wand hängen 17 Uhren.
Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn so viele Uhren in Deinem Zimmer hängen?"
Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt."
Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!"
Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"

"Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
Grinch überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"
Und schwupps, hat er eine Flasche Bier.
Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint:
"Ey geil, die is jo noch total voll!"
Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

Kolumbien und Jamaika?
Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen
und die Jamaikaner das Gras rauchen.

leider wird etwas verwechselt, der Papst kommt in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel. Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun kommt Bill Clinton in die Hölle und der Papst in den Himmel, auf der Mitte des Weges treffen sich beide als der Papst so vor sich hin murmelt: "Endlich komm ich zur Jungfrau Maria." Darauf sagt Bill Clinton im vorübergehen: "Beinahe, nur drei Tage zu spät!"

Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: "Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt."

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

und wollen rein gelassen werden. Petrus öffnet das Himmelstor und sagt: Jeder bekommt jetzt von mir eine Frage gestellt und je nach Antwort ein entsprechendes Auto von mir zugewiesen, mit dem ihr hier rumflitzen könnt.
Petrus fragt den ersten Typen: Warst du in deinem Leben immer treu?
Der Typ sagt: Ich war 47 Jahre verheiratet und war NIE untreu!
Daraufhin drückt Petrus ihm einen Schlüssel von einem niegelnagelneuen Ferrari in die Hand.
Nun fragt Petrus den zweiten Typen: Und was ist mit dir? Warst du immer treu?
Der Typ sagt: Naja, ich will ehrlich sein: Ich war 5mal untreu.
Daraufhin drückt ihm Petrus einen Schlüssel von einem Opel Corsa Jahreswagen in die Hand.
Zu guter Letzt fragt Patrus noch den dritten Typen: Und warst du auch ein paar Mal untreu?
Der Typ sagt: Ja ich gebe es zu. Ich war leider nie richtig treu. Ich war 20 mal untreu!
Daraufhin bekommt der Typ einen Schlüssel von einem Fiat Bambino Bj. 1982.
Die drei Typen düsen mit ihren Fahrzeugen so im Himmel rum, bis der Corsa-Fahrer eines Tages den Ferrari-Fahrer weinend am Straßenrand neben seinem Ferrari sitzen sieht. Der Fiat-Fahrer kommt auch dazu und beide fragen ihn:Hey, was ist denn mit dir los und warum heulst du?
Da schluchz der Ferrari-Fahrer: Puuuuhuuuhuuuu, meine Frau ist gerade an mir vorbeigefahren .....

AUF EINEM SKATEBOARD!!!!

Er kommt vor das Himmelstor und will rein. Aber Gott meint: "Nein, Nein lieber Aldi, Du kommst hier nicht rein!" Aldi: "Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?" Gott: "Ja, Du hast Dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt." Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will. Nonne: "Was machst Du denn hier?" Aldi: "Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war." Nonne: "Na ja, macht nichts, ich schmuggle Dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde Dich mit durch das Himmelstor nehmen." Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: "Ahh. Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Herr Schlecker!"

und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimming-pool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist." Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!"

Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

Petrus läßt den Busfahrer eintreten, der Pfarrer muß draußen warten. "Wieso wird der Fahrer bevorzugt?" fragt der Pfarrer. Petrus erklärt: "Bei deinen Predigten haben die Leute geschlafen, aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus gebetet."

Brücke
(von Helge Nordmann)


Drei Blondinen stehen am Fluss und wissen nicht, wie sie rüber kommen sollen. Sie finden eine Wunderlampe und der Geist in der Wunderlampe gewährt jeder einen Wunsch.

Die erste wünscht sich, dass sie 100 mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in eine kurzhaarige Blondine, nimmt einen Baumstamm und schwimmt über den Fluss.

Die zweite wünscht sich, dass sie 1000 mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in eine Schwarzhaarige, bastelt sich ein Floß und fährt über den Fluss.

Die dritte wünscht sich, daß sie 1 Mio. mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in einen Mann und läuft über die Brücke.

so ne sauerei..

Erstehilfeübung mit hindernissen..

sorry SAKU ist nicht ernstgemeint .. *g*