Lachen ist gesund

Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir.  

Beitrag von: Pittscheck

Schwiegermutter

*Sagt Klaus zur Schwiegermutter: „Wie lange bleibst du?“ – Sie: „Bis ich euch auf die Nerven falle.“ – „Wie, du willst schon gehen?“  

Beitrag von: Pittscheck

Gummi

Der Sohn fragt seinen Vater: „Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?" Der Vater: „Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!"  

Beitrag von: Pittscheck

130Kg

*"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 130 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit." Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn Du mich fängst, kannst Du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."  

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün."
Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"  

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Fritzchen. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Fritzchen auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"  

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".  

"Jedes Mal wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir einfach
ein. Was kann ich bloss dagegen tun, Herr Doktor?" "Kommen Sie doch
einfach mit Ihrer Frau wieder, dann sehen wir weiter." "Was denn für
eine Frau? Ich rede von meiner Hand."  

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
 

Beitrag von: Börni

Rechnungen

Die Ehefrau räumt auf und kommt an den Aktenschrank ihre Mannes, liest und ist empört: " Huugoo! Musst Du diese Rechnungen von meinem Arzt, Zahnarzt und der Kosmetikerin wirklich unter 'Wartung und Reparaturen' ablegen???"  

Beitrag von: Börni

Männerfeindlich

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?

Damit sie sich auch einmal die Haare raufen können!  

Beitrag von: Börni

Arztbesuch

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt ihn ganz aufgelöst: "Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da so machen?"
Arzt: "Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen Sie wie der Hund dort die Hündin, die an die Laterne festgebunden ist, besteigt? Genau so wird es gemacht!"
Zwei Wochen später - Unverhofftes Treffen ... Der Arzt fragt: "Und?"
Der Mann: "Nichts ... meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen!"  

Beitrag von: Jordan1941

Fromm

Zwei Frauen treffen sich auf der Strasse.
Sagt die Erste zu der Zweiten; sag´mal, Dein Mann ist aber fromm. Fragt die Zweite: Wieso? Nun, jedes Mal, wenn Dein Mann aus dem Hause geht macht er ein Kreuzzeichen.
Ach nein, sagt die Zweite; er fasst sich nur an den Kopf und fragt sich; habe ich an alles gedacht. Dann fast er sich an die Hose und fragt sich; habe ich den Hoseschlitz
geschlossen. Dann greift er mit der Hand in seine linke Brusttasche und kontrolliert ob er sein Portemonaise dabei hat. Dann fast er sich an die rechte Brusttasche und kontrolliert ob er auch den Kamm nicht vergessen hat. Das ist schon alles.  

Warum müssen die Glatzköpfe im Theater immer in der 1. Reihe
sitzen?


Damit die Einarmigen in der 2. Reihe auch klatschen können...

:-))

Bis dahin

Bowmore

 

Beitrag von: osterburg

MIssverständnis

Patient: Herr Doktor, ich habe da eine echtes Problem: ich muss jeden morgen unbedingt und regelmäßig um 7 Uhr auf Toilette; da passiert´s bei mir dann einfach, ich kann da nichts gegen machen.....

Doktor: Mann, ich selbst wäre dankbar wenn ich so einen regelmäßigen Stuhlgang hätte ....

Patient: Sie verstehen mich irgendwie nicht, Doktor, ich wache immer erst um 8 Uhr auf ....  

Beitrag von: Anton Franz

Chef ohne Ohren

Chef ohne Ohren lädt Bewerber zum Vorstellungsgespräch für einen lukrativen Job ein. Am Schluß frägt er den potentiellen Mitarbeiter: fällt Ihnen etwas an mir auf? - Ja sagt der Bewerber, Sie habe keine Ohren. Der Chef schmeißt ihn raus - der nächste Bewerber kommt. Ihm wird am Schluß die selbe fräge gstellt er gibt die gleiche Antwort. Sie haben keine Ohren und er wird hinaus gechmissen. Auch dem 3. Bewerber wird dieselbe Frage gestellt: "fällt Ihnen an mir etwas auf? Ja, Sie haben Kontaktlinsen. Oh wie interessant und zuvorkommend woher wissen Sie den das, Sie haben den Job selbstverständlich. Der Bewerber entgegnet:
Wenn Sie Ohren hätten, dann würden Sie eine Brille tragen.  

Beitrag von: Heinz

Eierlack

Kommt ein Mann in ein Farbengeschäft und verlangt Eierlack.
Die Verkäuferin sagt, so etwas haben wir nicht und ich
glaube das gibt es auch nicht.
Da sagt der Mann, doch daß muß es geben, mein Arzt hat
zu mir gesagt, der Colesterinspiegel ist zu hoch, als
erstes streichen wir die Eier.  

Beitrag von: Frank

Mähdrescher

Der Mann sieht seine Frau am Herd. Guckt ihr lange auf den Po und sagt : ,, Schatz , du hast einen Hintern wie ein Mähdrescher ! " Die Frau ist gekränkt und schweigt. In der Nacht kuschelt er sich an sie ran und bettelt : ,, Hast du gar keine Lust auf Sex ? " Darauf die Frau : ,, Du glaubst doch wohl nicht, dass ich für deinen kleinen Halm meinen Mähdrescher anschmeiße ! "  

Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen." hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." Erklärte er.
"Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's
Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter Innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Der arme Hamster !  

Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen." hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." Erklärte er.
"Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's
Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter Innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Der arme Hamster !  

Beitrag von: Poldy

Nutzlose Arbeit...

Geht der Sohn morgens zur Mutter und sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Fritzchen: "Ach Mama, das bringt doch überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du bei der Arbeit bist, wieder aufbläst!" ;-))  

Beitrag von: Günny

Schlaganfall

Vater hat heute einen Schlaganfall gehabt berichtet Pauli.-
Um Gotteswillen, das gibst doch nicht, erschrickt die Oma-
Doch erzählt Pauli. Du brauchst dir nur mal meinen Po anzusehen  

Beitrag von: Poldy

Verwechslung

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.

Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In Liebe

Dein Schatz.

PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."  

Beitrag von: Andreas

Firma Tack

An einem schönen, heissen Sommertag betritt eine junge Fau das Schuhhaus "Tack".

Sie sieht sich um und der Lehrling fragt Sie:
Kann ich Ihnen behilflich sein ?

Die junge Frau sagt:
Ich suche ein paar schöne Lackschuhe die gut zu meinen schwarzen Minirock passen.

Der Lehrling bringt Ihr ein paar glänzende, hochpolierte Lackschuhe in Ihrer Größe. Die junge Frau zieht die Schuhe an, geht ein wenig umher. Vor dem Lehrling bleibt Sie stehen und fragt:
Na wie sieht es aus.

Der Lehrling bekommt einen roten Kopf, lacht und sagt:
Ich hole mal den Gesellen, der kennt sich besser aus.

Der Geselle kommt, die junge Frau geht direkt auf Ihn zu und fragt :
Nun was ist den nun mit den Lackschuhen los, das der Lehrling rot wird und nichts mehr sagen kann ?.

Der Geselle sieht auf die Schuhe, lacht, wird leicht rot und sagt:
Das soll mal der Chef sich selber ansehen, der kann da sicher besser etwas zu sagen..

Der Chef, Herr Tack, kommt persönlich. Die junge Frau geht auf Herrn Tack zu und fragt jetzt schon etwas gereitzt :

Herr Tack, Ihr Lehrling und auch der Geselle werden rot und müssen lachen ? Was ist den nun mit diesen Schuhen ?
Was sehen Sie denn nun ?

Der Chef sieht auf die Schuhe und sieht die junge Frau ernst an und spricht :

Ihre Dose
ohne Hose
spiegelt sich im Lack
der Firma Tack.

 

Beitrag von: Bina73

Am FKK-Strand

Vater und Sohn gehen an den FKK-Strand. Da fragt der Sohn:" Papa, was hast du da unten eigentlich?" Der Vater antwortet:" Das ist meine Schlange, die sitzt in ihrem Nest und bewacht ihre Eier."
Gut, der Sohn geht spielen und der VAter schläft am Strand ein. Plötzlich verspürt der Vater einen unheimlich Schmerz und wird bewußtlos. Im Krankenhaus wird er wieder wach und fragt seinen Sohn was denn passiert ist.
Der Antwortet:" Papa, ich habe deine Schlange gestreichelt, da hat sie mich angespuckt, da habe ich ihr die Eier zertreten und das Nest angesteckt."