Lachen ist gesund
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Erwachsen
Ihr Witz:
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
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probleme
Ihr Witz:
Ein Mann sitzt Abends an der Bar und hat ein Bier vor sich stehen. Auf einmal kommt ein Kerl so gross wie ein Schrank und nimmt ihm einfach das Bier vor der Nase weg säuft es aus, und stellt das Glas wieder ab.
Der Mann an der Bar aber reagiert gar nicht und schaut auf das nun leere Glas.
Darauf hin sprach in der Kerl an und fragte ,, Sag mal macht die das gar nichts das ich dir das Bier weggesoffen hab? ''
Der Mann antwortet ,, was soll mir das schon machen mir ist doch heute eh nur scheisse passiert.
Der Kerl fragt ,, was denn ? ''
Der Mann antwortet ,, ich bin heute morgen schon mit dem falschen bein aufgestanden , komm in die Arbeit sagte mein chef ich könne gleich wieder gehn ich bin gefeuert.
Komm nach hause liegt meine frau mit einem anderen im bett.
Dann wollte ich mir mein leben nehmen , ging auf den dachboden wollte mich erhängen ist das seil gerissen dann holte ich mir meine knarre und wollte mich erschiesen ist die kugel stecken geblieben. Nun dann hatte ich mir E 605 besorgt um mich zu vergiften kippte das in mein Bier und jetzt kommst du arschloch und säufst es mir noch vor der Nase weg!!!!!
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George Bush
Ihr Witz:
> George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...
> Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt
> nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste,
> aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier,
> die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen
> und Du nimmst dann dessen Platz ein.
> Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."
> George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden
> Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident
> Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich
> mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten,wird aber immer und immer wieder
> unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.
> Nein! sagte George "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und
> ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
> Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:
> Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem
> Haufen Steine. Alles was er tut, ist ,auf die Steine einzuschlagen,immer und immer wieder.
> Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die
> ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für
> mich!" kommentiert George.
> Der Teufel öffnet die dritte Tür:
> Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat
> seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet.
> Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
> George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt
> dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."
> Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"
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Feiern
Ihr Witz:
Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagt ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle.
Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da beschloss sie, auf die Party zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz, nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich deutlich an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und verzogen sich ins Auto und hatten Sex miteinander.Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, Fragte sie ihn wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weisst ja wenn du nicht dabei bist kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst es nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....."
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Spass für alle
Ihr Witz:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst
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Italiener Witze
Ihr Witz:
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Italiener machten auf einer Insel mit Eingeborenen Urlaub. Jeder von Ihnen hatte mit einer Frau vom Dorf ein Verhältnis, was in den Stammesgesetzen strengstens verboten war. sie wurden nacheinander vor den Häuptling geführt, der über sie urteilen sollte. Der Franzose kam zuerst dran. Der Häuptling sprach zu ihm:" Du hast unser Gesetz gebrochen, dafür musst Du bestraft werden. Da du dies aber nicht wusstest, gewähre ich vor der Bestrafung einen Wunsch. Deine Strafe sind 50 Stockhiebe auf den Rücken. Wie ist Dein Wunsch?" Der Franzose wünschte sich, dass er ein Kissen auf den Rücken gebunden bekommt. Gesagt getan...jedoch hielt das Kissen nur 10 Stockhieben stand und die restlichen 40 waren sehr schmerzhaft.
Als nun der Italiener dran war, wünschte dieser sich 2 Kissen auf den Rücken. Leider hielten diese auch nur 20 Hiebe und die restlichen 30 musste er über sich ergehen lassen.
Als nun der Deutsche vorgeführt wurde, sagt der Häuptling:" In Deinem Land wurde die Fussball-WM vorbildlich durchgeführtm das gefiel mir sehr gut...Du hast 2 Wünsche frei."
Darauf erwidert der Deutsch:"Ich wünsche mir nicht 50 sondern 100 Stockhiebe." Der Häuptlng wundert sich doch sehr über diesen 1. Wunsch, sagt diesen aber zu."Und wie ist Dein 2. Wunsch?" Darauf antwortet der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken....".
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Kinderwitz
Ihr Witz:
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig. Rektor:"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:"36" .
Rektor:"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:"Bitte schön."
Lehrerin:"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:"Beine."
Lehrerin:"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:"Taschen."
Lehrerin:"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin:"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor:"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
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Türkenwitz
Ihr Witz:
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu
dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix merh lebe von die Stütze von Staat ich wolle
gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an : " Sie
haben irrsinniges glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen
Herrn, der einen Chauffeur und leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen
schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit
dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Krawatten und
Freizeitkleidung gestellt. Weil sie viele Überstunden leisten, werden
Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,
werden Sie diese auf ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100.000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum
Beamten: " DU WOLLE MICH VERARSCHE????" Antwortet der Beamte: " WER HAT DENN DAMIT ANGEFANGEN?????"
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Aus dem Leben gegriffen
Ihr Witz:
Einige Männer plaudern gelassen in der Kneipe als ein Handy klingelt.
Hallo Schatz ich bin grade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis .
Was meist du,soll ich ihn kaufen ? Der Mann überlegt kurz:-
OK , kauf ihn ruhig. Oh danke Liebster.Überings auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neuste Coupe gesehen. Weisst du, Lederinterieur, Metallisierter Lack, full optional.... Nur 170.000 Euro.Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu ? Na ja wenn es so ist,kauf es.Vielen Dank Ah propos,weißt du noch als wir ander Cote d`°azur in den Ferienwaren, das
Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz ?
Die verkaufen es für nur 700.000 Euro Ein echtes Schnäppchen. Na gut , kauf auch das Haus..
Liebster,du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich Liebe Dich. Bis Heute Abend Ja bis heute abend.
Der Mann legt auf,schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand,beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit -
WEM GEHÖRT DIESES HANDY
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Dumm gelaufen
Ihr Witz:
Eine Dachdeckerfirma ist dabei das Dach eines hohen Hauses neu zu decken. Da sagt der Lehrling: "Ich geh runter, ich muß mal pinkeln!" Meint der Meister: "Blödsinn, bis du wieder oben bist ist Mittag. Wir schieben ein Brett aus dem Dachfenster und halten hinten fest. Da kannst du rausklettern und runterpinkeln." Gesagt, getan. Als der Lehrling endlich drausen und gerade dabei ist, schlägt es 12.00 Uhr. Mittag! Alle lassen los und gehen essen. Ein paar Stockwerke tiefer schaut ein anderer Arbeiter aus dem Fenster und fragt seinen Kollegen: "Du sag mal, können Schwule fliegen?" "Wieso?" "Da flog gerade einer vorbei , der hatte seinen Schniedel in der Hand und hat gerufen: Wo sind nur die ganzen Arschlöcher!"
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Betriebswitz
Ihr Witz:
Bekanntmachung:
Bei ARIVA wurde ein Säugling gefunden und bei der
Betriebsleitung abgegeben.Die Betriebsleitung verlangt
umgehend eine Untersuchung und Aufklärung,ob dieser
Findling ein Produkt des Betriebes ist und ob ein Firmenangehöriger dran beteiligt war.
Nach vierwöchiger Untersuchung sind wir der Überzeugung,
daß der Findling kein Produkt der Firma sein kann.
Begründung:
1. In unserer Firma wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe
gemacht
2. In unserer Firma haben noch nie zwei so eng zusammen-
gearbeitet.
3. In unserer Firma wurde noch nie etwas gemacht was Hand und Fuß hat.
4. In unserer Firma ist es noch nie vorgekommen, das nach
9 Monaten ewas fertig gewesen wäre.
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Barkeeper: Was war denn das??
Gast: Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi muss die Fee wohl missverstanden haben..
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Ehewitz
Ihr Witz:
Die Mutter erwischt ihre Tochter nackt in ihrem Zimmer.Darauf die Mutter:"Was treibst Du denn hier?"Die Tochter antwortet."Ach Mutti,das verstehst Du nicht mehr,das ist das Kleid der Liebe."Darauf denkt sich Mama:Das muß ich mir merken,vielleicht kann ich meinen Mann so überraschen." Also legt sie sich nackt auf die Wohnzimmercouch.Als später der Ehemann nach Hause kommt,fragt er: "Was ist denn mit Dir los? Darauf antwortet sie: "Das ist das Kleid der Liebe!" Er antwortet: "Aber Du hättest es wenigstens bügeln können!" :-)
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Erwachsen
Ihr Witz:
Ein junger Mann bewirbt sich in einem grossen Kaufhaus um einen Job als Verkäufer. Der Manager findet ihn sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist sehr anstrengend, aber er macht seine Sache gut. Nach Ladenschluss fragt ihn der Manager:" Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?" Darauf der junge Mann:"Einem!" "Was", brüllt der Manager,"Sie haben nur einem Kunden etwas verkauft? Unsere Mitarbeiter haben 20 bis 30 Kunden am Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" "101.384 Euro und 67 Cent." Dem Manager bleibt die Luft weg. "Ja, sagt der junge Mann,"der Kunde wollte einen Angelhaken. Den habe ich ihm gezeigt. Darauf nahm er einen grösseren. Und dazu die passende Angelrute. Dann habe ich ihn gefragt, wo er denn Angeln wolle. Er sagte am Fluss. Darauf habe ich ihm gesagt, er brauche ein Boot. Dann sind wir in die Bootsabteilung und ich habe ihm eine "Chris Craft" verkauft. Er bezweifelte, dass sein Auto das Boot ziehen könne. Also habe ich ihm einen Geländewagen mit Allradantrieb verkauft und den Anhänger für das Boot." "Was", staunt der Manager, "Sie haben einem Kunden, der nur Angeln gehen wollte, das alles verkauft??" "Nein", entgegnet der junge Mann. "Eigentlich wollte er nur ein Päckchen Tampons kaufen für seine Frau. Da habe ich ihm gesagt, wenn das Wochenende eh am Arsch ist, könne er auch Angeln gehen!"
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Mönche
Ihr Witz:
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste, plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, daß es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.
Der Mönch: "Wenn ich schon sterben muß, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben".
Die Nonne versteht und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch."
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das das wäre.
Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke...entsteht neues Leben!".
Darauf die None: "Dann stecks doch ins Kamel und laß uns weiterreiten!"
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Tiere
Ihr Witz:
Ich ging neulich durch den Wald und traf einen kleinen Hasen, der weinte bitter. Ich fragte, was er denn hätte. Da erzählte er mir von einem Bären, den er traf und der hatte ihn gefragt ob er denn fusselt. Der Hase antwortete mit Nein. Daraufhin hat er ihn zu Po-abputzen genommen. Gestern war ich wieder im Wald und da war der Hase wieder und lachte und lachte. Ich fragte: "Was ist mit Dir den los." " Erinnerst Du dich an den Bären?" fragte er mich "Klar" sagte ich. "Hat er dich wieder zum Po-Abputzen genommen?" "Nein - diesmal hat er den Igel gefragt.
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Bullenmarkt
Ihr Witz:
Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den
Zuchtbullen vorbei. Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle
bestieg 50 Mal im letzten Jahr. Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in
die Rippen und sagte: "Hey, 50 Mal im Jahr!"
Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg
120 Mal im letzten Jahr. Sie stieß ihren Mann etwas fester in die Rippen
und sagte: "Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch
was von lernen!"
Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: Dieser Bulle Bestieg im letzten
Jahr 365 Mal. Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres
Mannes und sagte: "Das ist täglich! Da kannst du RICHTIG was von lernen!"
Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: "Frag ihn mal, ob das immer
dieselbe Kuh war.
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Und ich dachte es gibt irgendwo doch noch die Verfechter von Moral und Anstand bei Ariva...
Auf die Idee, muss man auch erstmal kommen!!!
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem
Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du
solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den
Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch
nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein
schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er willnoch viele Kinder
mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel
kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen,
dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!"
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Smart-Nummer
Ein junges Pärchen fährt im Smart durch eine ländliche Landschaft. Dabei überkommt sie plötzlich ein heftiges Verlagen. Sie versuchen Sex im Smart.
Geht aber nicht, zu wenig Platz.
Er hat eine Idee: "Du, wie wär`s, wenn wir es unter dem Smart probieren. Der hat viel Bodenfreiheit und es sieht uns keiner."
Gesagt getan. Es klappt! Gerade als sie so richtig in Fahrt sind, klopft dem jungen Mann jemand auf die Schulter.
Der schaut hoch: Da steht ein Mann und der fragt: "Was machen Sie denn da?"
"Das sehen Sie doch, ich repariere die Kupplung."
Antwort:" Da sollten sie lieber mal die Bremsen reparieren.
Ihr Smart steht 60 Meter weiter."
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Wie spreche ich eine Frau an?
Ein Mann sitz an der Bar. Kommt eine bildhübsche Frau die Tür herein,
und lässt sich alleine an einem Tisch nieder.
Der Mann denkt:" Das ist Sie-Meine Traumfrau".
Er überlegt eine Weile ob er Sie ansprechen soll, aber immer wenn ich eine Frau anspreche finde ich einfach nie die richtigen Worte und rede einen haufen Scheisse. Und schließlich verlässt die Frau noch die Bar bevor er sich entscheiden konnte. "Da hab ichs mal wieder verschissen", sagt er betrübt und trinkt weiter sein Bier. Nach einer halben Stunde kommt die Frau erneut zur Tür rein. Das ist es, dass kann nur ein Zeichen Gott sein, dass wir zusammen gehören.
Vollen Mutes sagt er:" so, jetzt spreche ich sie an.Er nimmt einen großen Schluck, drückt die Brust raus, zieht die Schultern zurück, zieht sich die Hose zurecht atmet noch mal tief durch, geht hin und fragt:" na warst kacken?"
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österreicher halt
In diese Kategorie gehört der Witz:
wenn nicht die schweizer dann halt die österreicher!
A Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung a Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
" Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel
und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!"
