Frauen dürfen auch Computer haben o. T.
> "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?
> "Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!"
> Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so scharf
> ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
> Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
> "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann
> wird gebumst?"
> Der Wirt:
> "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein
> Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und
> sagt auch nix."
> "Dann bekommt Rolf eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
> "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel
> und ich habe es auch nicht so gerne!"
> "Mir soll Recht sein, also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es
> los, ja?"
> "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
> Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
Unterhalten sich zwei Männer:” Ich baue für meine Frau einen Stuhl.”
- “Und?”
- “Bis auf die Elektrik ist er fertig!”
250 Euro - 4 Punkte - 3 Monate Fahrverbot!
Fazit: lieber gleich rechts überholen. Das kostet lt. gültiger StVO nämlich im Moment:
50 Euro - 3 Punkte!
Fahrverbot gibt es erst bei mehrmaligen Wiederholungen. Fazit: 200 Euro - 1 Punkt - 3 Monate Fahrverbot gespart!
Noch mehr sparen ? Also rauf auf die Standspur. Das kostet lt. gültiger StVO im Moment:
50 Euro - 2 Punkte!
Wieder ein Punkt gespart! Niemand bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch 200 Euro, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbot gespart.
Das geht noch viel billiger und effektiver für die ganz Harten!!!
Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du kannst Dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische... 20 Euro!
Steht so im � 38 StVO geschrieben. Blaulicht und Horn werden dann aber beschlagnahmt - also möglichst preiswert und sofort in größeren Mengen im Versandhandel (Conrad, Westfalia, etc.) kaufen. Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte oder Fahrverbot !!!
So kann clever Autofahren aussehen, wenn man sich im Gesetz auskennt.
2. Laptop öffnen
3. Laptop booten
4. Browser öffnen
5. nach oben schauen
6. irre lachen
7. Link öffnen: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Mfg
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,
dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben
beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh
etwas Weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des
Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
Eine Sammlung lustiger Ebay-Bewertungen:
Negativ : Sohn will plötzlich doch weiter studieren?!? Wollte nicht mehr verkaufen.
Antwort : tja, kann auch passieren! das Leben ist hart
Negativ : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt!
Antwort : wuste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist
Positiv : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht.
Positiv : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen?
Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer
Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !
Negativ : Keine Zahlung erhalten
Antwort: Sory kein Geld gehabt!
Positiv : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden
Antwort - Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung…
Negativ : Hab eine Abmahnung bekommen!
Antwort - Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können
Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß Lagerfeld in der T ürkei produziert!?
Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein…. ?
Antwort … oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein…. ?
Positiv: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so ! ;o)
Positiv: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt )
Neutral: !
Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt
Positiv : Etwas “Zäh” aber gerne wieder
Antwort : Man soll auch keine CD “essen",sondern anhören!
Neutral : Ein sehr netter Mensch.
Ergänzungskommentar: Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !
Negativ: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geanwortet. Nicht zu empfehlen!
Antwort - Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!
Positiv : Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell !
Antwort : Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist
Positiv : Schnelle Abwicklung, das ist ebay! Gerne wieder!
Antwort : In dem Fall waren es wir
Neutral : Porto und Verpackung 3,50€ verlangt.Mit 1,44€ verschickt.Warum?
Antwort - Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!
Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it!
Positiv : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre
Antwort - Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Ergänzung - Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell
Neutral : ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil!
Antwort KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller!
Neutral : Das Buch spannender als beschrieben, weil Seiten fehlten!
Positiv: OK
Antwort - … etwas mehr Enthusiasmus hätte es aber schon sein dürfen !
Neutral: Bitte beim nächsten Schuhverkauf den Sand+Steine vorneweg rausmachen!
Negativ : Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr!
Antwort : - MELDUNG ! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit.
Neutral : Negativ schhnelle lieferung! ekelig:gebrauchte ohrenstöpsel in der hosentasche…
Antwort : - Bitte um Entschuldigung für dieses Versehen (Stöpsel waren für Uni-Bibliothek)
Neutral : Schnelle Lieferung
Antwort - Warum dann nur neutral?Wäre ein Negativ wert gewesen oder?
Ergänzung : - Wäre schon, wenn nicht ein Bügeleisen auf den Hosenbein gewesen wäre.
Neutral : Lieferung super, aber Produkt nicht ganz wie beschrieben
Antwort : Es gab keine Artikelbeschreibung!
Negativ : Fährt der Postbote über Afghanistan oder was?!?
Neutral : Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten, hervorragendes Krisenmanagment
Negativ : Mängel sind erheblich größer als beschrieben-WARUM WIRD BEI EBAY SOVIEL GELOGEN
Antwort: der Zustand der Ware entspricht genau der Beschreibung !
Ergänzung Dann kaufen Sie es mir doch wieder ab! Zum gleichen Preis! Wo bleibt Ihr Mut?
Negativ : Ich werde mich im Dunkeln zur Altkleidertonne
schleichen!Schreckliche Ware!
Negativ : Schamhaare sind beim Einschalten mir entg.geflogen, 5€Versand für 2,20 Porto!
Antwort stimmt überhaupt nicht! das ist eine Unverschämtheit.
Negativ : Kauft Ware und droht anschließend mit Anwahlt.
Antwort - Fand ich auch nett von mir, daß ich nur gedroht habe …
Neutral : -ohne worte-
Antwort -ohne komentar-
Positiv : ah ich kaufe so gern bei dir du geile sau mach weiter so
Negativ: hübsches Design leider braucht die Uhr für einen Tag ca. 37 Std. ?
Mfg
Burka Band
Die besten 10 Schlägereien mit Bud Spencer & Terence Hill
http://www.auslandsjahr.eu/2007/08/16/...ncer-and-terence-hill-slaps/
Die 10 unglaublichsten Gewinnspiellösungen in Quizshows
http://www.clip-welt.de/...r_unglaublichen_quizshowloesungen_284.html
Angehängte Grafik:
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2. An einem durchschnittlichen Tag kommen deine Hände indirekt mit 15 Penissen in Kontakt. (z. B. beim berühren von Türgriffen etc.)
3. Die durchschnittliche jährliche Menge an Fastfood enthält 12 Schamhaare.
4. In einem Jahr verschluckst Du 14 Insekten... im Schlaf!
5. Pro Jahr schüttelst Du die Hände von 11 Frauen, die gerade masturbiert und ihre Hände nicht gewaschen haben.
6. Pro Jahr schüttelst Du die Hände von 6 Männern, die gerade onaniert und ihre Hände nicht gewaschen haben.
7. Währen Deines Lebens werden 22 fremde Menschen Deinen Wäschekorb durchsuchen.
8. An einer durchschnittlichen Hochzeit beträgt die Chance sich eine Erkältung von einem der Gäste einzufangen 1:100.
9. Pro Tag atmest Du einen Liter Darmgase anderer Menschen ein.
10. Wenn Du eine Tüte Chips mit einem Freund/einer Freundin teilst, beträgt die Wahrscheinlichkeit 10%, das Du mit einer kleinen Menge Kot von Deinem Freund/Deiner Freundin in Kontakt kommst.
Und was lernen wir daraus?
Keine Ahnung... Aber ich werde heute Abend trotzdem ins Schwimmbad gehen, kräftig ins Becken pissen, kurz bei McDonalds vorbeischauen, mir anschließend einen runterholen, denn ich bin um 20:00 Uhr mit einer Freundin verabredet, die ich selbstverständlich mit per Handschlag begrüßen werde, um mit ihr zusammen "Vier Hochzeiten und ein Todesfall" anzuschauen. Eine Tüte Chips habe ich schon gekauft.
Ich glaube, das wird ein netter Abend...
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.
2. Dezember:
Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuß meiner Liebsten. Adventszeit ist so romantisch.
3. Dezember:
Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender mit kleinen Geschenken. Heute fand er eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schokoauto..
4. Dezember:
Meier erzählt schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Unsere Azubine Fräulein Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.
5. Dezember:
Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.
6. Dezember:
Schenke meiner Liebsten einen neuen Wischmopp zum Nikolaus. Sie scheint sich nicht richtig zu freuen. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig für die Jugend.
7. Dezember:
Ein Schoko-Engel. Aber ich muß wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef. Kolleginnen gucken irgendwie komisch.
8. Dezember:
Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Zumindest, bis ich aus Versehen statt der Kerze den Adventskranz anzünde.
9. Dezember:
Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in der Hand. Eintrag in die Personalakte wg. Nikolaus-Kondom.
10. Dezember:
Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei Kondome. Alle grinsen. Schnell eingesteckt, bevor Fräulein Blasewetter sie sieht.
11. Dezember:
Schokohase bleibt mir im Halse stecken. Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden.
12. Dezember:
Azubine kommt im Minirock. Macht sie das extra? Meier pfeift ihr hinterher. Blöd, daß sie mich anguckt, als sie sich umdreht. Fast am Schoko-Zapfen verschluckt. Termin morgen beim Boss.
13. Dezember:
Boss glaubt mir nicht, daß ich der Azubine nicht hinterhergepfiffen hab.
Zweite Eintragung in die Personalakte wg. sexueller Belästigung.
14. Dezember:
Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine
Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen
15. Dezember:
Termin bei der Frauenbeauftragten der Firma. Biete ihr mein
Schokoglöckchen an. Sie empfiehlt mir, einen großen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.
16. Dezember:
Schatzi ist zurück zu ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.
17. Dezember:
Hab mit Mausi telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen. Dummerweise hat der Streß Potenzprobleme ausgelöst. Zur Versöhnung essen wir
Schokolade aus dem Kalender.
18. Dezember:
Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen, scheitert. Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.
19. Dezember:
Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an. Ich zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum unter dem Schreibtisch.
20. Dezember:
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus, haut mir auf die Schulter, so daß ich mein Glas verschütte. Laufe aufs Klo, versuche die Hose zu waschen.
Verdammt, falsche Tür! Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat wieder den Mini an. Immerhin: Die Potenz-Probleme scheinen vorbei zu sein.
21. Dezember:
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Vergesse zum ersten Mal, mein Türchen zu öffnen.
22. Dezember:
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf einen Sprung vorbeikam.
23. Dezember:
Polizei steht vor der Tür. Ich hätte den Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.
24. Dezember:
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu tun. Aber warum muß ich mich vor ihm hinknien, um es auszupacken?
Mfg
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig
in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und
schließen den Toilettendeckel. Möglicherweise müssen Sie sich auf den Deckel stellen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend
Schaum produzieren. Lassen Sie sich von den lauten Geräuschen aus der Toilette nicht
irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den Power-wash-Vorgang
und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu
öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür
befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft
trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber
