Ein paar nette Männerwitze!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
> > > Gar keiner!
> > > Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem
> > > Klapperstorch ...
> > >
> > > Der liebe Gott erschuf den Mann.
> > > Dann erschuf er die Frau.
> > > Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und
> > > den Alkohol.
> > >
> > > Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
> > > Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!
> > >
> > > Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter
> > > Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!
> > >
> > > Gott gab den Menschen Intelligenz ...
> > > ... Ausnahmen bekamen die Regel!
> > >
> > > "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!
> > >
> > > Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
> > > Schöner wenn man ein paar mehr kennt!
> > >
> > > Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
> > > Das erledigen sie selbst!
> > >
> > > Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
> > > Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt
> in
> > > Afrika.
> > >
> > > Warum können Frauen nur beim Sex denken?
> > > Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
> > >
> > > Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht
> > > ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt:
> > > "Der Mann neben mir masturbiert gerade!"
> > > "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette "Lass uns von hier
> > > verschwinden!"
> > > "Geht nicht", antwortet die Blondine "Er benutzt MEINE Hand."
> > >
> > > Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin
> > > eigentlich schon mal geküsst?"
> > > "Na klar!"
> > > "Und, was hat sie gesagt?"
> > > "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
> > >
> > > Eine Frau steht an einer ueberfuellten Bar.
> > > Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm.
> > > Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.
> > > Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getraenk der Ballerina geht
> > > auf mich".
> > > Darauf der Barkeeper:"Woher kennst du sie ?"
> > > Der Lallende "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in
> die
> > > Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein".
> > >
> > > Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass
> er
> > > Sex haben moechte.
> > > Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynaekologen und
> > > deshalb mag ich jetzt nicht".
> > > Er dreht sich um und versucht zu schlafen.
> > > Nach einer Weile: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt???"
> > >
> > > Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom
> > > uebergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich
> eine
> > > Wäscheklammer auf die Nase.
> > > Auf die Frage, was das solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die
> ich
> > > hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von
> > > verbranntem Gummi......."
> > >
> > > Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
> > > "Was machst Du denn für ein Gesicht?".
> > > Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du
> schon
> > > lange ein Neues!"
> > >
> > > Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
> > > Stammkneipe.
> > > "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
> > > Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
> mir
> > > in der Firma arbeitet.
> > > Ich hab es nie gewagt, mit ihr Auszugehen, weil ich immer eine
> > > Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
> > > Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
> > > "Ist doch super. Und? Wie war's?"
> > > "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen
> > > Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
> > > "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür
> > > und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
> > > "Und was passierte dann?"
> > > "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
 

Weil sie sich nicht zwischen Schaf oder Ziege entscheiden können.  

Sagt mal, warum sind fast alle männlichen ARIVANER so *ätzkotzwürg* BÄH????????
Sind Euch die Geschäfte zu Kopfe gestiegen oder wassss????? tztzzzz  

 

Drei Männer sitzen in der Kneipe und unterhalten sich.

Das fängt der erste an: "Ich glaube meine Frau hat was mit einem Elektiker.  Letzten Dienstag, als ich von der Arbeit kam, lag eine Kabelrolle unterm Bett."

Da sagt der zweite: "Meine Frau hat wohl was mit einem Maler. Am vergangenen Donnerstag nach der Arbeit, als ich nach Hause kam, lag eine Farbrolle unterm Bett."

Die beiden Männer schauen sich den dritten an, der total verlegen auf sein Bier starrt und fragen ihn: "Was ist denn mit Dir los?"

"Ich glaube, meine Frau ist pervers, die hat was mit einem Pferd!", antwortet er.  "Wieso denn? Wie kommst Du denn darauf?", fragen die beiden anderen.
"Naja", erwidert er, "letzten Freitag als ich von der Arbeit nach Hause kam, lag ein Jockey unter dem Bett!"