> > > Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet
> > > und geht nach draussen in die Lobby, wo er Praesident Bush trifft.

> > > Sie schuetteln sich die Haende und als sie zusammen weitergehen,
> > > fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das

> > > ich in Amerika gesehen habe." Praesident Bush sagt: "Nun, eure
> > > Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun kann, will ich gerne tun."

> > > Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie
> > > gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber
> > > keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht,

> > > warum es in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht,
> > > lehnt sich naeher an den Saudi heran und fluesetert zurueck: "Das
> > > kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
> > >
> > >
> > > George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im

> > > Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber
> > > unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
> > > - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?"

> > > - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt .." Der
> > > Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair
> > > klopft Bush auf die Schulter und
> > > meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den
> > > Moslems fragen
> > >
> > >
> > > Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine
> > > Seele." Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die
> > > andere Seite."
> > >
> > >
> > > Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen
> > > will sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In
> > > Super, Super plus und Diesel.
> > >
> > >
> > > Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
> > > Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die
> > > Quittungen aufgehoben."
> > >
> > >
> > > Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
> > > Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach
> > > gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus,
> > > das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek
> > > sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush

> > > zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch

> > > noch nicht fertig ausgemalt...
> > >
> > >
> > > Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu
> > > ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr
> > > Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut
> > > mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.".
> > > Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen
> > > wir durch." Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. - Aber sagmal

> > > - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf
> > > Musharaff: "Neu Delhi".  

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: 'Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?'
'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.'
'Und wie sieht der aus?'
Bush: 'Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ....'
>
Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?'
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: 'Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...'
 

 

Achtung Surver total überlastet!

www.sooyeverybody.com

 

Sorry Everybody

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sorrrrrrryyyyyy noch einmal
gruß Jacki  

Der Beweis: Kerry hat gewonnen (im Web kursierendes Bild, Ursprung unbekannt)

 
 

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"  

aber wenn ich jetzt Jimmy wär---würde ich folgendes rein schreiben
bäääähhhh,, was haste denn da für hässliche Gestalten
wieder aus den google raus gezogen und bei Ariva reingestellt--gell
Gruß Jacki  

Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.
Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler."
Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..."
Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."  

George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!"
Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"  

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast."  

da kennen wir uns doch aus. mit solchen unschuldigen bildchen hat es auch einmal angefangen die hetze gegen ein volk....


denn du meinst eigentlich die millionen bushwähler, also ist es volksverhetzung.



vielleicht sollte man dieses volk auch umsiedeln, deine gesinnungsgenossen kennen sich da gut aus.



servus
proxy  

in der Zeit, als du nicht gepostet hast (als proxi zumindest...).
Ich finde, es ist schlimmer geworden!

Gruß BarCode  

nur weil ich es wagte, das dogma eines sauberen patisanenkampfes anzuweifeln.

manche leute können die wahrheit nicht einordnen.




servus
proxy  

 

[Excerpts from a phone call between George W. Bush and French president
Jacques Chirac]

Bush> Remember, Jacques: if it weren't for our help in WWII, now you'd be
speaking German.

Chirac> I know, but consider this: if it weren't for our help in the
Independence war, you'd be speaking English.

(Aus rec.humor.funny)
 

haben diese looser eigentlich schon mitbekommen, daß die wahlen vorbei sind?



servus
proxy




 

was/wen meinst du mit looser? Da das Substantiv nicht existiert, kann ich nur vermuten, dass es von loose (lose, locker, frei) kommt. Gibt irgendwie wenig Sinn.

Einem so ausgesprochenen Landes- und Sprachenkenner will ich ja nicht unterstellen, dass er nicht weiß, wie man loser (Verlierer) schreibt.  

dies kann nur durch einen freitod gesühnt werden.
eventuell auch eine metapher auf die funktion eines organs, bei diesen linken hirntoten darstellt. meachanisches gehirn, schraube locker sprich looser. looser: auch für bei denen eine schraube locker ist.


alles klar lusa.;)


servus
proxy




 

entschuldigung.


servus
proxy  

ich wundere mich noch immer, wie die amerikaner diesen präsidenten wiederwählen konnten ?!?

MfG
BigBen24
-> www.help-projekt.de  

wenn die usa ein staat in europa wäre.
wie einst österreich, oder die farce mit den eu-komissaren. diktatur pur hier in europa!


amerika hats besser, unter diesem präsidenten.

schade das es hier in deutschland keinen bush gibt.



servus
proxy
 

Deinen Vorschlag zur Sühnung des Schreibfehlers finde ich gar nicht so schlecht, zumindest auf deine ID bezogen. Gib dir n Ruck!  

wir müssen alle entscheidungen treffen.




servus
proxy